全心全意感受被爱

接纳伴侣的付出，是最深的亲密。有位心理学家曾说：“感情像跷跷板，需要平衡。”亲密关系里，如果总是一味付出，难免会委屈，心里的怨气多了，婚姻危机也就跟着来了。

看过一档婚姻情感节目：妻子吵着要离婚，说自己在家任劳任怨，丈夫却对自己漠不关心；丈夫也为自己叫屈，说自己每次想关心妻子，妻子都以一句“不需要”挡了回去。他想做饭，妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的；他带孩子，妻子又觉得他的教育方式不对；情人节他给妻子买花被说浪费……久而久之，丈夫也心灰意冷。

情感专家说：“丈夫懂得主动关心妻子，但在妻子这里接收爱的信号被掐断，因此两人的沟通出现了障碍。”心理学中有个名词叫做“被爱无能”，是指从来都是习惯付出，却没有能力去接住别人的爱。就像节目中这位妻子，她总以不断付出来证明自己的价值，但也推开了丈夫想要伸出的双手。

幸福的婚姻，从来不靠单方面付出来维系。敞开心扉，坦然接纳被爱，才能让感情温暖绵长。

在一些家庭中，经常不着家的丈夫让妻子又委屈又无助。但是，很多妻子也会这样告诉自己：“他已经很不错了，毕竟他一直都在赚钱养家。”这听起来很矛盾，但仔细一想，她们似乎都在努力相信自己是被爱着的，之所以在关系中受苦，要么是他人无奈、要么是自己不好。

也许，对很多人而言，“被爱”是一个很大的诱惑。有人甚至会为此理想化一段很平常的关系，让自己失去现实感。

著名存在主义心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》一书中非常清晰地写道：“很多人对于爱的理解有重大误区，他们把爱和被爱混淆了。”

成熟和健康的爱其实是“爱我”和“我爱”的统一。我有被爱的需求，我渴望被爱护，这是非常正常的。在被爱的过程中，我也有能力去爱对方，并不是因为他爱我、对我好，我才对他好。

其实，爱的存在只有一种证明——关系的深度、双方各自的生命和力量，我们藉此才可辨别出是否爱着。真正的爱，可以增长彼此的力量，让人形成内聚的自体感。也只有和人发生真实的连接，获得与从前不一样的客体关系体验，才是人格成熟的关键。

在爱情中，我们首先面对的是一个独立的人，是这个人的某些特质吸引了我，他对我的方式让我感觉温暖，于是，我和他产生了爱情，这才是一个成熟的相爱过程。

两个人彼此独立又有共同性，这就是“爱我”与“我爱”的统一。

心理学家马丁·赛力格曼曾说：“与爱一样，被爱同样是一种能力，但我们常常只关注前者而忽略后者。”承认自己的需求，全心全意感受被爱，在这段婚姻关系里才是舒展的，才能获得真正的安全感。